Soffi di vento...

F.I.N.E.

Sat, 05 Jul 2008 18:26:13 GMT

In queste settimane nelle mie orecchie sono rimbombate parole sempre uguali: adesso inizierà un nuovo capitolo della vita; adesso inizierà la vera vita; adesso tutto sarà più bello.

Sinceramente non so cosa ancora mi aspetterà, ma quando martedì' mi sono alzata da quella sedia, per un istante davanti agli occhi mi sono passati in un solo secondo le immagini di questi ultimi 5 anni, 5 anni che mi hanno cambiata molto.

E allora se davvero adesso si aprirà un nuovo capitolo della mia vita perchè non iniziare proprio da qui?

Ho sempre pensato che ogni inizio ha una fine e credo che la parola fine è la più giusta da scrivere adesso.

Molte volte sono andata via e altrettante volte sono tornata. E' stato sempre un arrivederci, ma questo è invece un addio.

E' strano ma non riesco a scrivere, non riesco a dare un senso alle parole e allora in questi casi forse è meglio utilizzare un solo termine: GRAZIE.

Grazie a chi è entrato ed è subito andato via; grazie a chi è entrato, ha letto ed è andato via; grazie a chi è entrato, ha letto e ha commentato; grazie a chi è entrato, ha letto, ha commentato e mi ha donato la sua amicizia; grazie a chi c'è dal primo giorno; grazie a chi è sparito; grazie per i consigli, le parole, gli abbracci e i baci virtuali.

Chi è nel mio cuore non va via solo perchè qui scriverò fine. Chi entra nel mio cuore difficilmente ne esce perchè non è semplice entrarci.
Qui sono sempre stata me stessa, ho impressionato in parole le mie emozioni e i miei sentimenti, ho gioito e mi sono sfogata. Momenti tristi e momenti felici. In questo blog mi sono spesso rifugiata in notti in cui il sonno spesso faceva fatica a venire. Ma adesso mi trascino addosso un peso troppo enorme, adesso non ho più voglia di scrivere. Adesso vorrei solo agire, ma il coraggio non è mai stato mio amico.

Maty e il coraggio viaggiano su due binari diversi che non potranno incontrarsi mai.

Non ho più voglia di raccontarmi perchè non c'è più nulla che mi stimola. I miei sogni come immaginavo rimarranno chiusi e sigillati in quel vecchio cassetto di cui ormai ho buttato la chiave. La mia anima libera rimarrà per sempre ingabbiata in questa maschera perenne che mi sono costruita e le persone mi vedranno sempre in mille modi diversi, ma mai sotto il mio vero aspetto. Uno nessuno centomila, perchè le maschere che può affibbiarti la società sono tante e tutte diverse.

Ora come non mai vorrei tanto che quel bottone con su scritto rewind non funzionasse solamente per le cassette ma anche per la vita, per tornare indietro e dare un giusto peso alle cose. E come sempre mi illudo di cose che mai potranno accadere.

Non immaginavo che il mio ultimo post in questo blog avrebbe potuto contenere parole del genere, ma la realtà è questa, ed è inutile fingere.

Perchè la felicità che ho inseguito tante volte e che molte volte ho pensato di aver raggiunto, adesso è andata via veramente, e nulla ha senso ormai. Compresa me, compreso questo blog.

E allora fine è la parola più giusta da scrivere.

E non ci resta allora che far cadere il sipario o mettere nei titoli di coda la parola fine per cercare di superare l'ultimo ostacolo anche se sai che vorresti tornare indietro fino ad arrivare a quel 22 settembre 2003 e rivivere ogni singolo momento

Sun, 08 Jun 2008 20:45:14 GMT

Ci sono giorni, momenti o anche solo semplici minuti che ti colpiscono così tanto da riviverli ogni volta che apri gli occhi.

Credo che tra i migliori momenti della mia vita un posto speciale sarà riservato a 5 anni passati dentro 4 mura azzurre e bianche. Mura che mi hanno regalato sorrisi, che mi hanno fatta crescere, che mi hanno fatta credere che non ce l'avrei mai fatta, che mi hanno fatto sentire stupida, che mi hanno fatto capire che quando voglio posso, che mi hanno fatta emozionare, che mi hanno fatta piangere, che mi hanno aiutato a confrontarmi.

Ma dentro quelle quattro mura c'era molto di più.

C'erano persone che mi hanno lasciato uno per uno qualcosa dentro che sia più meno positivo, ma è pur sempre qualcosa che non dimenticherò mai, perchè non voglio.

Mi mancherà entrare in quelle 4 mura tutta assonnata e sentire subito una risata contagiosa, avvolte forse anche fastidiosa.

Mi mancheranno le corse all'ultimo minuto per cercare di memorizzare più cose possibili o scrivere in un fogliettino tutto quello che può essere utile per quel test, per quel compito, o per quella prova.

Mi mancheranno le risate con la Scicli, le sue strane faccie, la sua disperazione quando non era preparata, le nostre chiacchere e i nostri giorni di silenzio.

Mi mancheranno le imitazioni di Andrea, le sue ansie, le sue paure, le nostre confidenze e la sua voglia sempre di strafare.

Mi mancherà (e qui qualcuno si metterà a ridere) andare in bagno con la mia barbie e fumarmi di nascosto una sigaretta.

Mi mancherà Angela e la sua pinza.

...

Ognuno di loro mi ha donato e insegnato qualcosa.

Chi mi ha regalato un cuore che batteva forte, chi mi ha insegnato la moda, chi mi ha fatto capire che ancora a quest'età...

...

E sono troppe le cose da dire, le cose da ricordare e le emozioni che ho provato. Talmente tante che non riesco a trovare nessuna parola.

E forse è meglio che certe cose le tieni per te, nel tuo cuore, da custodire in modo geloso affinchè nessuno possa rubartele, affinchè nessuno possa dirti niente.

E quale migliore sottofondo per scrivere questo post se non compagno di scuola di Venditti?

Ed ecco che una timida lacrima sta per scendere giù. Sembrava così lontano e invece questo giorno è arrivato.

Tutto cambierà adesso e chissà io dove andrò, cosa farò.

Ma sono sicura di una cosa: non vi dimenticherò mai.

Guardami, e scoprirai qualcosa che non c'è

Tue, 27 May 2008 21:26:34 GMT

Ieri qualcuno mi ha chiesto: Maty, da quanto non ti sento dire che stai bene?

Ed io a quel qualcuno ho risposto in modo evasivo.

Ma se vuoi sapere la vera risposta, guardami negli occhi e allora capirai.

[Ma io sto bene?]

E se Masini "bella stronza" la scrisse pensando a me?

Wed, 14 May 2008 13:01:44 GMT

Credo che Masini quando scrisse bella stronza aveva in mente me pur non conoscendomi.

Beh, magari l'aggettivo bella poteva pure evitarselo.

Per il resto è così: STRONZA

Ma il bello è che io nel far soffrire la gente ci provo pure piacere. E più gli altri soffrono più io provo piacere più loro si attaccano a me.

Allora credo che qualcosa non quadri. Sono io ad essere sbagliata, o sono gli altri ad esserlo?

Tutti mi dicono che sono dolce, tutti vogliono la mia amicizia, tutti dicono che è fortunato chi mi ha accanto.

TUTTI, tranne due persone. Mia madre e lui.

Allora mi viene da pensare che sono proprio loro quelli che mi conosco davvero, fino in fondo. Ma non è così.

E' strano dirlo, ma mia madre non mi conosce per nulla. Non sa come vado a scuola, non sa cosa faccio e dove vado quando esco, non sa qual'è il mio colore preferito, non sa di che gusto è il gelato che preferisco. Non sa nulla di me.

E lui invece.. Beh lui mi conosce bene, ma non abbastanza.

E alla fine è pure logico perchè si sà che non si finisce mai di conoscere la gente.

Allora quelli che mi vedono stronza o quelli che mi vedono come una bambina dolce, pura, sensibile ma matura, si sbagliano.

Vi sbagliate entrambi.

Però solo una cosa voglio dirvi: sono felice di quella che sono diventata, perchè se sono così adesso lo sono solo grazie a ME e a tutte le mie esperienze

E intanto: auguri ℓuиαтιcα. 2 anni fuse nell stessa persona

Wed, 23 Apr 2008 11:54:06 GMT

Una delle cose che amo maggiormente è camminare a piedi per strada con le cuffie del mio lettore alle orecchie.

Camminare così, senza raggiungere una meta, in completa solitudine.

Si perchè mi piace guardare la gente e immaginare dove andrà o magari dove ritornerà.

Vedo una ragazzina con lo zaino, magari è appena uscita da scuola o magari sta andando da un amica a studiare. O magari è quello che ha detto alla madre, ma in realtà dietro l'angolo c'è il suo primo amore ad aspettarla per andare a trovare insieme un posto nascosto dove scambiarsi baci rubati che sanno di innocenza.

Chi di noi non l'ha mai fatto mi domando.

Vedo quell'uomo con lo sguardo perso nel vuoto mentre accanto c'è una donna che gli parla, che chissà forse è la moglie. Chissà a cosa pensa lui. Magari a cosa indossare domani per quella riunione importante o magari pensa a dove ha nascosto quel dvd osè e cercare di evitare che la moglie lo scopra.

O magari pensa a lei o meglio, all'altra. Si perchè il triangolo in amore è l'unica forma geometrica ammessa.

Vedo quel vecchietto con addosso gli anni e il peso di una vita sempre più amara, ma con dentro di sè ancora tanta voglia di viverla. Cammina con le suole delle scarpe ormai finite. Chissà quanta strada avranno fatto, chissà quanti posti avranno visto.

Vedo quell'altra ragazzina, tutta vestita di nero e con il piercing al naso. E un altra accanto a lei. Stesso taglio i capelli, stessa marca di vestiti, stesso piercing. Nessuna personalità ne esce fuori. Tutti uguali, tutti omologati.

Vedo quella donna che cammina con passo spedito. Magari è in ritardo al lavoro o magari sta correndo a casa per abbracciare il marito arrivato prima dal lavoro. O magari sta andando dall'altro e deve sbrigarsi perchè ha pochi minuti prima dell'arrivo del marito.

Osservo quell'uomo dall'aria triste seduto in quella panchina verde. Magari aspetta qualcuno che sa che non arriverà mai, o magari ha lasciato andare la persona della sua vita senza fare nulla. Magari aspetta un autobus che lo porterà lontano dalla sua terra, dalla sua gente, dai suoi cari, o magari scappa per cercare una nuova vita. Magari è stato appena lasciato dalla ragazza, o magari l'ha tratta così male da essersene pentito.

Alla fine il discorso giunge sempre li: L'AMORE

Quello vero, quello tradito, quello vissuto.

Perchè voi, avete mai pensato anche solo per un attimo ad un mondo senza amore?

Io sinceramente mai perchè come dice quella scontata frase: l'amore è il motore della vita.

Ricordi ricordi ricordi che fanno paura, cantava Ferro. Ma niente mi fa più paura ormai.

Sat, 29 Mar 2008 16:40:31 GMT

E arrivano così. Puff, all'improvviso, loro sono venuti a farti compagnia in una notte diversa dalle altre...

Basta una canzone per farti tornare indietro.

Indietro in un tempo sbagliato.

Indietro in un tempo passato.

Indietro, indietro, indietro...

E allora ecco che tutte le tue sicurezze crollano e cominci a torturati di domande: " e se... " " ma ora... "

Domande domande domande.

Solo domande e nessuna risposta. Purtroppo.

Ma chi siamo noi per scegliere ciò che è giusto e ciò che non lo è?

E infondo esistono scelte giuste e scelte sbagliate?

O esistono solo scelte. Scelte che devono essere fatte. Sacrifici che devono essere compiuti. Persone che devono essere allontanate.

Persone & scelte, scelte & persone.

Odiarli o amarli, amarli o odiarli.

Frasi pensieri emozioni sensazioni brividi stelle baci luci colori

Nulla ha senso ormai, ma io sono felice.

Felice anche senza di te.

Post scritto qualche notte fà...

Io vado a respirare un pò d' aria pulita al mare.

A lunedì

A Paoletta mia:

scusami se scappo, ma tui sai dove trovarmi...

Ti voglio bene cucciola e ti sono vicina

E c'è stato un momento che credevo di non farcela. Vuoto & buio. Poi però ho trovato la forza di andare avanti

Mon, 24 Mar 2008 21:53:31 GMT

Capita che poi arriva quella voglia improvvisa di scrivere...

Scrivere cosa poi se non hai nulla da dire?

Non lo so, scrivere e basta.

Perchè scrivere, raccontarmi, pensare, a me piace.

E allora che dire, che in questi 4 mesi ho viaggiato?

A chi importa tanto.

Ma per viaggio non inteno uno di quei bei viaggi alla scoperta di chissà quale isola sconosciuta, o di quelli che compaiono nei cataloghi con spiaggie splendidi e mari cristalli, non uno di quei viaggi dentro un cotteg in montagna con il camino acceso e magari un buon libro da leggere coccolata dal tuo love.

Un viaggio diverso, insolito.

Un viaggio dentro di ME, come vi avevo già detto.

Fortunatamente ne sono uscita viva. Si perchè sono arrivata ad un certo punto a credere di non farcela più ad uscire. C 'era una via così stretta da non permettermi il passaggio.

Le case non avevano numeri, ma nomi. Allora ho cominciato a leggere: rabbia, rancore, delusione, orgoglio, infedeltà, freddezza, mania di protagonismo, cattiveria...

Erano case tutte nere, distrutte, ma mi sono fatta forza e sono riuscita ad uscirne, anche se è stato difficile.

Poi il nulla, il vuoto.

Ad un certo punto una porta bianca. La apro. Una stanza tutta rossa e tante piccole luci. Ognuna di quelle luci racchiudeva un nome o una frase. Ne ho prese alcune e cominciai a leggere.

Il primo che lessi: voglia di vivere e sorridere.

Il secondo: voglia di libertà.

E poi ancora, famiglia, amore, vera amicizia, felicità, spenzieratezza, gelato al cioccolato.

Tutte quelle cose per cui vale la pena di vivere. Tutte quelle cose per la quale sono tornata.

Questo mondo è una droga, ma non mi importa, perchè questa droga mi ha permesso di "incontare" persone speciali...

Ma diamo colore qui. Bianco & rosa.

La primavera è già arrivata dentro Me per rifarmi stavolta davvero non solo di 4 mesi, ma di un anno difficile, ma per alcuni aspetti anche m a g i c o

Ok, ci sono. Si riparte, si ricomincia.

Spero di non sparire più.

[ viaggio al centro del MIO mondo ]

Sat, 01 Dec 2007 15:35:58 GMT

Sai, nella vita avvolte ci sono dei momenti in cui vorresti dire dire dire e fare fare fare, ma che poi in realtà te ne stai in silenzio in un angolo a scrutare il mondo...

Credo proprio di essermi seduta in quell'angolo lì, in silenzio incapace di commentare, ma solo capace di guardare scorrere una vita, la mia...

Cosa ho visto?

Beh, di certo non quello che mi aspettavo.

Sono rimasta in silenzio per questo in tutte queste settimane, ho scrutato tutto per bene...

E più vado avanti più mi rendo conto che la gente è falsa, che la gente è il male, che la gente vuole il tuo male.

Che la gente è indifferente.

Che la gente va trattata male come lei ti tratta.

E più sono scesa dentro di me più ho trovato il vuoto. Giù giù sempre più vuoto.

Nessun sogno, nessuna illusione, nessuna passione.

Niente di niente.

Un corpo senza anima forse mi definirei.

Un morto che cammina.

E boh, forse è così.

Però nonostante tutto, non sono triste, anzi sono pure felice e capace ancora di sorridere.

Secondo me ho qualche problema, forse sono squilibrata o forse sono equilibrata senza equilibrio.

Che poi la logica ormai è andata a farsi fottere in tutti i miei post...

E che importa tanto io lo so di essere pazza...

E che importa tanto c'è chi scrive peggio di me e ci prende 6 nei compiti d' italiano...

E che importa tanto viviamo in democrazia, nessuno deve permettersi di dirmi che devo usare la punteggiatura, che devo dare un flo logico al discorso...

A me piace così, e allora?

Allora io me ne torno ancora un pò a guardarmi dentro, magari qualcosa bella riesco a trovarla.

Vado.

Potrei starci anche degli anni, ma sono sicura che prima o poi tornerò...

[ Lungo questo viaggio mi porto le mie " converse " e mi abbraccio il mio pupazzo.

In fondo sono ancora una bambina ]

Vi porto nel cuore:

▪☆ραℓℓιиα☆▪ mia, _ılı.Pяιи¢єѕѕ-σf-ѕнα∂σωѕ.ılı._ dolce paoletta, •мєимαѕiиє•, Suami, *Acirne* socia lunatica, Strawberry, ┈━═★ FعÐعя|C∂ ★═━┈, Elisa, .[Michعla]., _SiL_, ♥[υмвє*ναℓє]♥, iO.ρяiиciρessadeltuOcuOяe., Mr.Blonde & Malya, ●caramelpop●, Emilio, Astronauta nell'infinito, Capo, ƒяσzєи ßυттєяfℓу, ѕιмσиα, ᫊Juliet.᫊, Fιgαяα, Soniuccia,*SiLvIeTTa*,

...

E se decidessi di non usare più i punti??

Sat, 03 Nov 2007 15:33:56 GMT

Sai cosa c'è che nella vita avvolte non c'è bisogno di usare punti virgole punti esclamativi interrogativi e allora oggi mi và così leggere e scrivere tutto ad un fiato

sono felice sono felice sono felice questo vi basta per capire il mio stato d'animo si è un pò che lo sono certo non mancano i momenti di malinconia ma quelli sono solo passeggeri voglio dirti che ti amo infinitamente che sei tutta la mia vita e che senza di te non potrei vivere voglio dirti che ti voglio bene e che anche se non te lo scrivo mai mi manchi mi manchi da morire ma tu lo sai che io voglio apparire dura no e tu pasticcino pasticcioso devi capirmi voglio dirti grazie perchè sei riapparsa nella mia vita adesso proprio in questo momento per tutti i tuoi dolci messaggi per le tue telefonate perchè mi aprezzi per come sono e per il fatto di essere una patatina patatosa

voglio dirvi per l ennesima volta un sonoro vaffanculo gridato dal più profondo del cuore siete il niente unito al nulla ed è già tanto scrivere di voi sono troppo superiore io banale banale banale oggi sono così beh ogni tanto penso che ci voglia anche questo avevo pensato di chiudere questo posto ma non riesco a stare lontana dalle splendide persone che siete non tutte però beh se siete arrivati a leggere fino a questo punto avete assaporato un pò della mia pazzia avete letto che sono felice avete letto che ci sono solo poche persone nella mia vita ma loro sono le persone migliori loro sono le persone di cui non potrei farne a meno

lo so sto scrivendo senza un senzo logico ma ogni tanto non è anche bello così

su giù davanti dietro in basso in alto bianco nero

sarò pazza

mi rispondo da sola ma questa follia credo mi renda unica introvabile

oggi regalo sorrisi abbracci baci se ne avete bisogno siete proprio nel luogo giusto

.Punto e basta!

Tue, 30 Oct 2007 23:43:33 GMT

Oggi notte di ricordi.

Il sonno non viene...

C'è una cosa che lo fa passare...

C'è...

C'è che mi manchi.

Cazzo quanto mi manchi.

Ti avevo chiesto di lasciarmi vivere un pò, non di perderti del tutto.

Anni e anni di amizicia... E ora cosa resta di noi? Solo un freddo ciao.

Perchè?

Perchè è semplicemente colpa mia.

Mi manchi.

Le tue faccie buffe, le nostre risate, i nostri nomignoli, i nostri giochi da bambine, le nostre chiaccherate, il nostro capirci con uno solo sguardo, i tuoi squilli, le tue telefonate da ore ed ore

Mi manchi.

Le tue paranoie, le tue manie ossessive, i tuoi capricci, i tuoi vizi, i nostri silenzi, i nostri battibecchi

Mi manchi.

I tuoi consigli, dal cosa mettere al cosa era meglio fare. Ma poi si sà, io ho sempre fatto di testa mia.

Ma se sono felice adesso lo devo a te. Ma se sono felice adesso è solo merito tuo.

" Maty è lui che vuoi? Telefonagli "

Forse senza di te non avrei mai alzato quella cornetta e mi sarei negata la felicità.

E allora guardo foto.

Io e te con un pupazzo i neve. Io e te su un cavallo. Io e te a fare faccie buffe. Io e te a fare le ballerine. Io e te a scuola. Io e te al mare. Io e te sulla neve. Io e te sul letto. Io e te sul divano. Io e te in pizzeria. Io e te al ristorante. Io e te a casa. Io e te sul motore. Io e te in macchina... Io e te sempre e ovunque.

Sempre insieme.

E allora forse può sembrare stupido, o banale, ma TI VOGLIO BENE e vorrei che domani mi regaleresti quell'abbraccio che aspetto da due mesi e che io per orgoglio non ti ho mai dato.

Grazie di tutto

Malinconicamente felice

Questo intervento era stato scritto molte settimane fà... Adesso le cose sono cambiate parecchio, ma ho deciso ugualmente di pubblicarlo..

Le strade si sono divise definitivamente. Nessun rimpianto, nessun rimorso, solo un tenero ricordo...

Nuove persone sono entrate nella mia vita e spero ci rimangano per sempre.

°oO Perchè fa parte di un attimo, un attimo che ormai è volato via Oo°

Non tutti capiranno. Capirò solo io, perchè è giusto così...

Wed, 03 Oct 2007 15:28:47 GMT

Ti ho mai detto quanto ti amo?

L'ho scritto, l'ho pensato...

E a te l'ho detto?

Non certo quante volte lo hai detto tu a me.

Maty la ragioniera dell'amore, la calcolatrice dei sentimenti, quella che deve apparire forte, menefreghista e complicata.

Apparire si...

Ma poi è tutt' altro che complicata. E' semplice, ha un cuore e vive.

Vive d'amore, quello che gli dona lui, il SUO lui.

Vorrebbe vivere anche d'amicizia ma non ha ancora trovato quella vera.

E allora oggi salirò in macchina, ti darò un bacio lungo dolce e passionale, uno di quei baci che lasciano senza fiato, e poi ti sussurò ti amo nel più dolce dei modi.

Poi ti ringrazierò per le mille e più cose che fai per me e ti canterò una canzone.

Perchè oggi voglio dedicarmi a Te. Ieri a me, oggi a Te.

" stai con me perchè mai come adesso oggi bisogno di te "

Ora che ho ritrovato il mio sorriso. Ora che ho ritrovato la mia allegria. Ora che non ho più paura. Ora che i fantasmi del passato non bussano più alla mia porta la notte. Ora che sto bene. Ora che posso dire di essere f e l i c e.

Ora che voglio dividere tutto questo con te.

Tu quella metà che mi completa, tu che mi sfidi ogni giorno ad amare, amare, amare. E tu che sei il mio opposto. Quell'opposto che mi attrae.

Tu ami il nero, io il bianco. Tu ami il giorno, io la notte. Tu ami il sole, io la luna. Tu sei determinato, io sono la più lunatica del pianeta. Tu odi cantare, io lo faccio a sgarciagola. Tu ami la cioccolata fondente, io quella al latte.

Inutile continuare. In una parola:

OPPOSTI. DIVERSI. IN CONTINUO CONTRASTO.

Ma credo che su un' unica cosa siamo daccordo tutti e due: l'Amarci. E credetemi, non c'è cosa migliore.

Ti prego non cambiare mai.

Ti prego non lasciarmi mai.

Ti prego amami ogni giorno sempre di più

di più

...

Si questo è per te, per te che ti giri quando mi vedi. Se potessi costruire un muro lo farei, pur di non vederti. E poi riderei di te

Fri, 28 Sep 2007 15:36:03 GMT

Oggi dedico 5 minuti a me.

Oggi voglio fare la folle.

Voglio stare tra la gente urlando. Non mi importa di voi, di ciò che penserete. Voi che siete fatti solo per giudicare.

Oggi voglio truccarmi. Voglio sembrare una vera bambola. Non solo matita e mascara, anche rossetto, anche fard.

Oggi ho voglia di un gelato con tanta panna sopra.

Oggi ho voglia di dipingere.

Oggi ho voglia di scrivere, così, cose senza un senso logico-apparente, ma solo per il gusto di farlo.

Oggi ho voglia di fumarmi una sigaretta senza sentire gli occhi della gente puntati addosso a me come se stessi per compiere un delitto.

Oggi ho voglia di mare e di sole.

Oggi ho voglia di un lungo bacio. Un lungo bacio appassionato sul molo mentre da lontano il mare sbatte sugli scogli e dalle barche i pescatori invidosi del mio piacere mi osservano.

Oggi ho voglia di emozionarmi.

Oggi ho voglia di sorprendere qualcuno.

Oggi ho voglia che qualcuno mi sorprenda portandomi 1520 rose rosse quanti sono i giorni che stiamo insieme, quanti sono i giorni in cui ho donato amore, quanti sono i giorni in cui ho donato tutta me stessa.

Oggi ho voglia di sentirmi anch' io 3 metri sopra il cielo.

Oggi ho voglia di giocare con le bambole. Di giocarci senza sentire nessuno che mi dica che ormai non ho più l'età. Ma chi siete voi per dire qual'è l'età giusta per smettere di giocarei?

Oggi ho voglia di sognare. Sognare ad occhi aperti. Ad occhi chiusi. Sognare. Senza sogni non si vive e voi che mi criticate siete esseri non umani. Ho la sindrome da Peter Pan molte volte, e allora? Voi avete solo gli occhi spenti e il cuore malato.

Il cuore malato ce l'ho anch'io. Si. Ma d' amore.

Oggi ho voglia di salire sopra un palco e sentire le luci puntate su di me.

Oggi ho voglia di fare la protagonista principale del mio film. Del film della mia vita. Troppe volte mi sono stati assegnati ruoli secondari, ma adesso no, non oggi. Oggi sarò la sola, l'unica protagonista. Devo ritagliare più tempo a me stessa e pensare meno agli altri, ma soprattutto prendermela meno in tutto.

Perchè non vivete la vostra vita e non lasciate vivere quella degli altri come voglio?

Il vostro lavoro è quello di giudicare, di parlare male, di fare soffrire la gente.

Ma ormai tutto mi scivola

Mi guarderete? Vuol dire che sono bella.

Parlerete di me? Vuol dire che sono famosa.

La vostra invidia mi rende più forte.

Si, so come sarò oggi. Oggi sarò egoista

E se non vi và bene girate alla larga, non ho bisogno di altra gente falsa nella mia vita.

Mi hai stufata. Mi avete stancato. Andate tutti a F A N C U L O

Oggi vivo ME

E allora? Cosa avete da guardare?

Grazie:☆Frαиcy☆

Non a tutto c'è un perchè, e non sempre c'è un titolo da dare

Tue, 18 Sep 2007 13:48:12 GMT

Ci stiamo negando troppe parole, ma anche troppi abbracci.

Ma siamo noi che lo vogliamo?

No, sono gli altri.

Ma io ci sto male.

Perchè non si può tornare indietro nel tempo?

Adesso, in questo momento, ma esattamente indietro di un anno, per cambiare il corso delle cose e per dire al mio cuore che non sempre deve far uscire tutto ciò che ha dentro.

Noi non saremmo così adesso.

18.09.2006/18.09.2007

Si può riscrivere una storia? Qualunque essa sia: la storia della vita, la storia di due ragazzi innamorati, la storia di due amici.

Maty, lo sai benissimo che la risposta è solo un NO.

Quel NO che fa male. Tanto

L'inverno è lungo, è buio, e io voglio apparire forte, ma in realtà sono fragile e ho bisogno di luce.

Riuscirai a donarmene almeno un pò?

La pretendo. Te la ruberò.

Ma se questa vita ci sta stretta, cosa ne pensi se fuggiamo? Ti chiedo anche solo un giorno. Un giorno per recuperare un estate e tutti gli inverni che verranno.

Aspettando una tua risposta guardo la pioggia che cade dalla mia finestra così da confondere le mie lacrime con essa.

Forse questa parole sono state interpretate male, ma forse sono stata io che non sono riuscita ad esprimermi. Non sono triste, non sto soffrendo l' amore, per fortuna quella è l' unica cosa che va bene. Forse è solo malinconia di un qualcosa che non ritornerà più. Di un amicizia che non potrà mai più essere come quella che era. E' solo questo. O forse non è nulla. Tra realtà e fantasia

Ritornando correndo tra queste righe

Mon, 10 Sep 2007 18:55:07 GMT

Finita.

Finita un altra estate.

E io sono ritornata qui, tra queste righe. Perdonatemi, ma in questi 2 mesi ho pensato poco a questo posto così surreale. Si, ero troppo impegnata a ridere, a godere, a stare al sole, a giocare, a correre, a tuffarmi in acqua, ma soprattutto ad amare...

E all'ora ritorno ancora una volta in quella panchina bianca, l'ultima volta per quest' estate, per impressionare nella mia mente fotoricordi di un estate ormai finita..

Ed eccole lì, notti di cielo stellato, odore di salsedine, sapore di sale. Echi di risate ormai lontane, di miagolii, di onde che si infraggono sugli scogli.

Ricordo una sera.

Un cielo così stellato che non avevo mai visto prima, 100, 1000, 10000 stelle nel cielo buio brillavano in una notte che stava ormai per finire. Avrei volute afferrarle tutte, una ad una.

Ricordo una sera da infliltrati in un villaggio turistico e io e te soli davanti ad un piatto di cozze.

Soli perchè soli stiamo bene. A fantasticare sul nostro futuro

" amore un giorno la nostra casa..."

" amore nostra figlia si chiamerà Susanna ".

E chissà, magari resteranno solo sogni, parole dette nella magia di un estate, illusioni, ma adesso voglio crederci.

Voglio credere a tutte le nostre promesse, a tutti i nostri baci. Mani che si intrecciano, si toccano, si scontrano. Una sigaretta per sentirci grandi e poi di corsa sulle altalene, perchè grandi non siamo. Ed eccoci a impravvisarci fotografi

" amore mettiti accanto ai fiori che sembri ancora più bella... "

Quella sera, quella notte, avrei voluto che non fosse mai finita.

Ma di corsa arriva un altro giorno. Apro la finestra " ... certe volte guardo il mare, questo eterno movimento... ". Ed è li azzurro, blu, compagno di giochi in un estate che difficilmente dimenticherò.

° In quest' estate in cui abbiamo recuperato il tempo perso e in cui abbiamo potuto godere di noi *

° In quest' estate dove telefonate notturne mi tenevano compagnia *

° In quest' estate di partite di pallavolo in spiaggia fin quando il sole non andava a dormire *

° In quest' estate del 111 e del 6 a 0 *

° In quest' estate di crema alcolica alla banana, alla fragola, alla menta *

E ancora ricordi...

Ricordo un ferragosto che non è stato quello che mi aspettavo. Tu ti siedi accanto a me e non dici nulla, perchè sapevi che ogni parola, ogni gesto sarebbe stato inutile, superfluo. Poi al momento giusto ti sei alzato, mi hai tirato su e mi hai portata in quel posto stupendo. Sono state ore bellissime, le più belle della mia vita insieme ad altre " in prima classe " in silenzio a raccontarci per l' ennesima volta di noi fra stelle, sabbia e mare.

Ricordo una sera in cui mi portavi in bici. Ridere. Ridere. Ridere e anche rischiare di cadere.

Ricordo un pomeriggio con amicizie ormai passate, ma mai dimenticate. Dopo tanti anni rivedersi, cambiati, cresciuti, maturati, è stato bellissimo. Noi che eravamo la banda del mare. Noi che non ci fermavamo un attimo. Noi che ne inventavamo una al giorno.

Ma si cresce, e anche le estati non sono più come quelle da bambina, in cui non ti fermavi un attimo, in cui non esisteva, o meglio, ancora non era diffusa l' invidia, l' ipocrisia, la falsità. Adesso purtroppo hai i tuoi limiti e sei circondata da gente falsa che ha anche il coraggio di definirsi tua amica.

Ed è per questo che adesso sono tornata anche più forte. Ho deciso quest' estate di porre fine ad amicizie che forse erano superflue, o forse no, questo solo il tempo riuscirà a dirlo, ma che mi facevano soffocare.

Maty è tornata, più forte si, ma sempre con le sue paure, le sue illusioni, i suoi sogni, ma più serena, più abbronzata, con un anno in più e con qualche kg in meno, ma soprattutto con la gioia di vivere.

E se questa presto sparirà, mi basterà tornare indietro con la mente e ripensare a quest' estate per ritrovare il sorriso perso.

Sono andata via correndo e ritorno correndo per l'ultima volta sulla spiaggia, almeno lasciatelo fare alla mia mente.

Si ricomincia Maty, si. Si ricomincia.

Scusate, magari, come sempre, sono passata da un argomento all'altro, ma ho ancora la testa tra la sabbia e il mare...

[ Da oggi questo blog sarà realtà e fantasia.

Reale e surreale si incontreranno tra queste righe,

e chissà che non l' abbiano già fatto...]

Partenze improvvise per la voglia di scappare, tagliare la spina e respirare aria pura...

Wed, 04 Jul 2007 00:03:45 GMT

Questo che sto per scrivere non è un addio, ma solo un arrivederci.

Non sono molto brava a scrivere e se si tratta poi di saluti finali sono anche una frana...

Quest' anno con voi è stato fantastico. Mi avete letta, mi avete consigliata, ma non sempre avete capito quello che in realtà volevo dire, ma questo non è un rimprovero, perchè è difficile capire una persona che non ha ancora capito se stessa.

Sono sempre stata me stessa in queste pagine, avvolte banale, avvolte triste, avvolte innamorata, avvolte...

E' difficile come in un luogo così irreale come la rete possano nascere " amicizie ". E' difficile riuscire a trovare persone come voi...

Molte volte aprivo queste pagine e trovavo sorrisi, abbracci, baci e mi rendo conto quanto questo faccia anche bene al cuore...

Una lacrimuccia scende pensando che sarò lontana da voi 2 mesi. Lontana dalle vostre parole, dai vostri sorrisi, dai vostri abbracci, che, anche se virtuali, li sento stretti stretti...

Passerò a salutarvi una per una, devo farcela. Se così non sarà, perdonatemi.

Ho sempre abbandonato le cose prima del tempo, prima che fosse arrivata la giusta ora, e questo mi ha sempre portato a fare sbagli. Ma ho capito che amo sbagliare, perchè dai miei sbagli ho capito tanto e comunque sono sempre riuscita a rialzarmi, anche barcollando.

La mia bocca non ha mai toccato un ciuccio. Le mie bambole sono state riposte troppo presto dentro l'armadio, ma solo pochi mesi fà le ho gettate via veramente. Sono stata sempre precoce in tutto e spesso preferivo giocare con i maschietti anzichè con le femminucce perchè le vedevo troppo banali, io che stavo stretta in quell'età in cui ancora si giocava con le bambole.

Quella che sono adesso lo devo al tempo, che mi ha cambiata, e alle esperienze, che mi hanno maturata, e a LUI che mi ha dato la voglia di vivere. Solo a loro.

I miei genitori? Sanno fare solo i genitori, ma forse neanche questo, visto che non sanno capire neanche quando gli occhi di sua figlia sono rossi dopo aver pianto troppo e non perchè sono stanchi a causa del monitor del pc. Che non sanno che sua figlia ha quel neo particolare sul fianco destro...

... Ma basta adesso, renderei questo post triste, è non deve esserlo. [ Scrivendo scrivendo non so neanche come sono arrivata fin qui...]

La partenza è per sabato 7, ma vado via prima perchè qui ho già dato tanto, e non ho più nulla da dare

Vado via con tanta voglia di sole, con la sempre presente voglia di sorridere e di colorare. Chissà cosa farò in questi due mesi, chissà...

Una cosa è sicura: vi penserò, si che lo farò.

Grazie. Di cuore.

[le persone a cui lo dedico lo sanno...]

Buone vacanze ragazzi.

Sfogliando pagine ingiallite di un tempo passato che non ritornerà più...

Thu, 28 Jun 2007 00:05:09 GMT

13.09.2001

Peppe ti amo

L'inizio di una storia.

04.11.2001

Peppe ti odio

Odio: un sentimento.

19.01.2002

Caro diario, ieri è stata una giornata bellisima perchè mi sono rimessa con Giuseppe. Devi sapere che io lo amo tanto e non lo dimenticherò mai e ti dico che certe volte sono anche un pochino gelosa, ma solo un pochino, perchè la gelosia non fa parte del mio carattere.

M'illudo che non sarebbe mai finita...

27.01.2002

Peppe ti odio

Ancora una volta l' odio.

14.02.2002

Peppe ti amo

Ancora una pagina per Lui.

01.03.2002

Ti penso e non ce la faccio a dimenticarti

Ti amo e ti odio

Ti ho vista con un altra e mi sono sentita morire.

Eravamo insieme e senza pensare che ti avrei fatto soffrire ti ho lasciato...

Ora rimpiango quei baci in garages perchè mi sono accorta che il nostro amore era vero

Ancora per Lui.

29.04.2002

Non so come è finita... era troppo bello per essere vero... avevo trovato qualcuno che mi voleva bene davvero, ma io stupida me lo sono lasciata sfuggire...Vorrei tanto tornare indietro ma non è possibile... Ora non mi rimane che osservarti da lontano e ricordare tutti i bei momenti passati insieme, e anche quelli brutti: quelli che mi hanno fatto avvicinare a te...TI AMO

Rimpianti & rimorsi, forse...

11.06.2002

E siamo arrivati a un mese, e non è poco, per me...Mi sono resa conto che non lo amo più, anzi mi fa letteralmente schifo. Lo so sono una stronza, ma indovina chi mi piace? Forse avrai capito... E' Peppe L. Per me lui è stato il mio primo vero, grande e unico amore, e mai nessuno potrà prendere il suo posto, perchè lo amo ancora e sempre di più [...]

Sempre Lui nel mio cuore.

29.09.2002

Giornata più brutta di tutta l'estate: fine della storia. Peppe ti amo ancora...

E no, non vuole proprio uscirne...

05.10.2002

5 giorni fa mi sono lasciata con Peppe, anche se lo amo ancora, e anche lui mi ama, almeno così ha detto. Lui mi ha lasciata, ma non mi preoccupo molto, perchè so che fra pochi mesi saremo insieme, e se anche questo non fosse, non mi mancano i ragazzi, anche se so che uno come lui non lo troverò mai... Peppe TI AMO

Ogni tanto indovino.

13.08.2003

Una data. E di nuovo l'inizio di una storia...

I protagonisti? sempre IO e TE. Da quasi 4 anni inseparabili...

Adesso consapevoli di non essere più bambini, anche se anagraficamente lo siamo ancora. Ma consepevoli di non esserlo nei sentimenti.

Una panchina, una sera d'estate, la luna riflessa sul mare. Un mix ideale per dare l'inizio ad una storia importante, che non durerà solo un estate, che non colerà a picco come una barca alla prima tempesta. Ci sono solide fondamenda. Fondamenta che ci hanno aiutata a superare anche i problemi più grossi... e adesso le pagine dedicate a te sono infinite, difficili da poter essere sintetizzate...

Siamo cambiati in questi anni. Io sono cambiata. I mie tratti fisici si sono fatti più da donna. Il mio modo di pensare è maturato. Il mio modo di scrivere si è evoluto...

Solo una cosa non è cambiata: l'amore che provo per te...

Tu sei sempre rimasto nel mio cuore nonostante i miei diari vedevano scriversi altri nomi. Ma mai nessuno era come te, e mai nessuno lo sarà...

Pochi, anzi pochissimi ti amo ho detto nella mia vita, l'ho sempre visto come un sentimento troppo importante da non poter essere sprecato se il cuore non te lo grida veramente. Il primo a cui l'ho detto sei stato tu. L'ultimo a cui l'ho detto sei stato tu, poche ore fà...

Mi hai fatta crescere, mi hai fatto conoscere l'amore vero, mi hai coccolata, mi hai protetta, mi hai fatto piangere, mi hai fatta ridere e sorridere, mi hai fatto soffrire, mi hai reso felice, mi hai perdonata, mi hai regalato il più bel dono che potessi mai ricevere.

Esso non ha prezzo, è invendibile...

E' l'amore che hai per me

E ieri l' ennesima conferma...

Ieri mi hai aperto la porta di casa, mi hai preso in braccio dalla macchina e mi hai salita fin su, mi hai messa sul divano e sei stato affianco a me tutto il tempo, in silenzio, tenendomi per mano, perchè hai capito che era quello che volevo. Poi quando ti sei accorto che stavo meglio mi hai baciata e ti sei messo a scherzare con me.

Ed è per questa tua dolcezza che ogni parte di me ti ama. Che ama anche i tuoi difetti, le tue imperfezioni...

Perchè sono le tue imperfezioni a renderti la persona unica che sei

-Prendimi

-per

-mano

-e

-portami

-l'ontano,

-lì

-dove

-potremmo

-essere

-io

-e

-te

-SOLI

[ E se questo blog per qualcuno sta diventando troppo sdolcinato, poco importa, esiste una x rossa in alto a destra, cliccateci ]

Sapore di sale, sapore di mare, sapore di TE

Mon, 18 Jun 2007 14:52:18 GMT

Baciami, accarezzami, spogliami, vestimi, abbracciami,

stringimi fino a farmi perdere il respiro,

coccolami, sussurrami, urlami, parlami d'amore,

gioca con me, saltami addosso, arrabbiati,

assapora le mie labbra di sale e falle tue.

Tue e solo tue.

Entra dentro e me e restaci più che puoi...

Giorni di amore, giorni di sole, giorni di te e di me a rinccorrerci in spiaggia, a giocare con la sabbia, a provare a fare i tuffi come i grandi nuotatori, a rotolare su quella sabbia bollente. Bollente come il nostro amore. Bollente come quella sensazione che provo non appena ti avvicini. Noi eterni bambini che ancora oggi facciamo buche e castelli di sabbia a mare e ce ne freghiamo di quello che pensa la gente quando ci guarda. Noi siamo così, dei bambini che non sono poi così tanto immaturi, che non sono poi cosi tanto puri.

Giorni di baci salati di coccole al sole e di labbra che sanno di panna e caffè. Giorni in cui ritrovo finalmente me stessa, in cui sento il sole dentro me e lo sento che mi sorride e mi illumina il viso.

Io che in quest'anno sono cambiata. Ho imparato anche a volermi bene e ogni tanto sono anche diventata ottimista. Io che in quest' anno ho fatto grandi scoperte, che ho scoperto un cuore battere fino a uscire fuori dalla gabbia toracica. Che ho scoperto nuvi profumi, nuovi odori. Che ho scoperto che ridere fa bene. Che ho scoperto che le cose è meglio dirle in faccia. Che ho scoperto che alcune cose non vanno mai dette, mai. Io che sono caduta, che mi sono rialzata e sono ricaduta di nuovo, ma che ancora sono qui in piedi. Io che quest'anno ho dato ma non sempre ho ricevuto. Io che sono diventata anche cattiva e ho fatto soffrire. Io che ho capito di non credere più a nulla , ma che la vita va vissuta attimo dopo attimo, respiro dopo respiro, per assaporare ogni istante. Io che non mi sono mai fermata davanti alle emozioni. Io che ho buttato via le bambole solo adesso e ho pianto quando l'ho fatto. Io che questo natale per la prima volta ho scritto una lettera a Babbo Natale e aspettavo in cuor mio una risposta, che non è mai arrivata. Io che purtroppo ho imparato a fumare. Io che ho capito che non riesco a stare senza amici e soprattutto senza Lui. Io che adesso divoro libri e resto sveglia fino alle 3 del mattino. Io che quest'anno ho fatto cadere la maschera e ho chiesto aiuto. Io che ho capito di essere una stronza e di non riuscire a dire TI AMO e TI VOGLIO BENE a chi davero lo merita. Io quella che non mi addormento se non sono circondata dai miei pupazzi, perchè anche nel sonno cerco protezione. Io, quella che non dimenticherà mai quelle sei ore in " prima classe ". Io che ho capito di non avere sogni, di non avere certezze e di vivere solo nelle bugie.

Io che però amo.

E allora basta grigiume, basta nero. Adesso voglio luce, purezza, candore.

Adesso voglio vivere.

Soffia, soffia Maty, via cattivi pensieri, via paure, via ...

Da oggi solo S.O.R.R.I.S.I.

Mon, 11 Jun 2007 11:52:16 GMT

Ed è proprio vero che dopo la pioggia esce sempre il sole...

Ne è caduta di pioggia in questi mesi, ma adesso il sole torna a splendere...

Ed emana un calore ancora più forte. Così forte da bruciare. Ma non mi importa, non sarà certo una scottatura a non permettermi di catturarlo.

E adesso mi sento pronta a spiccare il volo. Mi sono costruita solide ali, e adesso sono pronte per essere aperte.

Verso nuovi cieli, verso nuovi orrizzonti... Le catene sono state spezzate... E' finito tutto.

IO e TE di nuovo insieme e tre mesi di V.A.C.A.N.Z.A.

E sono positiva, e rido e scherzo... Anche una penna con un piumino mi fa sorridere.

Comincio a vedere quello che per troppo tempo mi era stato proibito di vedere.

Un cielo azzurro, un palloncino colorato, un gelato al cioccolato, ma soprattutto un sorriso vero. Il mio.

E soffio via gli ultimi pensieri negativi così da avere la mente VUOTA, ma il cuore PIENO. Pieno d' amore.

{ Se mi cercate mi troverete distesa su un campo di margherite a farmi bruciare dal sole

e a fare m'ama non m'ama.

Ma tanto la risposta io la so già. }

Tue, 05 Jun 2007 21:59:36 GMT

...stanotte voglio una stella a farmi compagnia...

Voglio farmi piccola e scomparire. Aggrapparmi ad una stella e volare via dove nessuno può vedermi.

E vagare per nuovi universi, perchè qui sto MALE...

TU cнє мι cσмρℓєтι ℓa vιтα є мι fαι vє∂єяє ι cσℓσяι αиchє quαи∂σ иoи cι sσиσ...

Mon, 28 May 2007 20:10:24 GMT

Tutto diventa incompleto senza TE

[...]

[Già mi manchi.E sono passate ancora solo poche ore...]

Mi.мαиcнi.Mi.мαиcнi.Mi.мαиcнi.Mi.мαиcнi.Mi.мαиcнi.

Ed è proprio in questi momenti che capisco ancora di più quanto importante sei tu per me. Quanto non riuscirei a immagire la mia vita senza te. Quanto mi mancano i tuoi occhi. Quanto mi mancano i tuoi sorrisi. Quanto mi mancano le tue cavolate. Quanto mi manchi la tua bocca. Quanto mi manchi la tua voglia di farmi stare sempre bene. Quanto mi macano i tuoi modi dolci di chiamarmi. Quanto mi manchi la tua voce. Quanto mi manchi il tuo modo di stringermi a te. Quanto mi manca la voglia in cui mi gridi che mi ami. Quanto mi manchino le tue sorprese. Quanto mi manchi il tuo modo di farmi arrabbiare. Quanto mi manchi il tuo modo di farti perdonare. Quanto mi manchi il tuo modo di stupirmi sempre e comunque. Quanto mi manchino le lacrime che mi fai versare, di gioia e di dolore.

Quanto mi maиchi TU